Cultura...

Significado de Carpe diem

O que é Carpe diem?

Carpe diem é uma expressão em latim que significa "aproveite o dia". Essa é a tradução literal, e não significa aproveitar um dia específico, mas tem o sentido de aproveitar ao máximo o agora, apreciar o presente.

O termo foi escrito pelo poeta latino Horácio (65 a.C.-8 a.C.), no Livro I de “Odes”, em que aconselha a amiga Leucone na frase: “...carpe diem, quam minimum credula postero". Uma tradução possível para a frase seria “...colha o dia de hoje, e confie o mínimo possível no amanhã”.

O significado de Carpe Diem é um convite para que se aproveite o tempo presente, usufruindo os momentos intensamente sem pensar muito no que o futuro reserva.

Horácio segue a linha do epicurismo e defende que a vida é breve e a beleza perecível. Sendo a morte a única certeza, o presente deve ser aproveitado antes que seja tarde.

Carpe Diem é viver o hoje sem preocupações com o amanhã. É desfrutar a vida e os prazeres do momento em que se vive. 

Esta expressão tem o objetivo de lembrar que a vida é breve e efêmera e por isso cada instante deve ser aproveitado. Este tema é muito popular no âmbito da literatura, e teve grande importância na altura do Renascimento e do maneirismo.

No filme “A Sociedade dos Poetas Mortos”, a mensagem de “carpe diem” é transmitida em determinado momento aos jovens estudantes para lhes lembrar a brevidade da vida e que, por isso, deveriam vivê-la de forma extraordinária.

O conceito Carpe diem atingiu uma grande popularidade e por isso muitas pessoas fazem tatuagens com essa expressão em latim.

http://www.significados.com.br/carpe-diem/

Curiosidade...

ÔMEGA 3

Curiosidades

A substância orgânica Ômega 3 se caracteriza como ácido graxo, mais precisamente como ácido carboxílico polinsaturado.

A fórmula geral deste ácido é: CH3CH2CH=CH(CH2)Ncooh.

Ômega 3 não é produzido pelo nosso organismo, mas é essencial para a saúde, sendo assim, alimentos que contenham tal substância devem compor nossa dieta alimentar.

A ingestão do ácido graxo auxilia na diminuição dos níveis de triglicerídeos e colesterol alto, e ainda é um aliado cardíaco: controla a pressão arterial, regula a circulação sanguínea e o ritmo normal, concluindo, mantêm nosso coração saudável.

O consumo regular de Ômega 3 podem trazer benefícios ao longo do tempo, conheça alguns:

• neutralização do stress;

• aumenta a concentração;

• ativador da memória;

• aumento dos reflexos (habilidades motoras).

Dicas de alimentos ricos em Ômega 3:

Peixes: salmão, atum, bacalhau, sardinha, truta, peixes gordurosos e óleos de peixe.

Mas se você não é fã de peixe temos outras opções ricas em Ômega 3: nozes, rúcula, óleos vegetais, sementes de linhaça, óleo de linhaça, entre outros.

http://brasilescola.uol.com.br/curiosidades/omega-3.htm

Piada...

Vida a dois

Piadas: http://www.piadas.com.br/

Devanear...

AMOR DE PESO - 01X02 - GORDINHO NAS CACHOEIRAS

Quero agradecer a todos que estão acompanhando a história. Recebi alguns emails e estou muito feliz com a repercussão. Realmente quase não se encontram romances onde o protagonista é uma pessoa gordinha, então espero que curtam esse romance escrevo com tanto prazer. O conto é semana, mas como muitas pessoas gostaram do primeiro capítulo decidi postar o segundo agora. O terceiro será postado apenas no Sábado (6), a noite. Obrigado pela atenção.

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Queridos Pai e Mãe,

A primeira semana em Manaus está chegando ao fim. Depois da confusão no banheiro, a Tia Olívia redobrou o cuidado conosco. Ela cogitou até mesmo contratar uma babá. Claro que relutei e ela concordou….

Yuri: - Tia.

Olívia: - Oi? (olhando uma planilha)

Yuri: - Podemos ir no Centro da cidade? Estamos morfando aqui dentro.

Olívia: - Hoje a tarde.

Yuri: - Tudo bem.

Era um pouco tedioso, pois estávamos sem internet e TV a Cabo. Comecei a ouvir a música 'House of Cards', do Radiohead. Olhei para o lado e vi algumas coisas velhas nos fundos da casa. Decidi aproveitar uns móveis antigos que haviam e reformar para usar no meu quarto. Sempre fui bom com marcenaria e reformar coisas usadas. A minha tia sempre utilizava os meus dons de arrumar coisas. Decidi ir andando atrás de uma loja de material de construção, por um milagre de Deus o sol não estava mortal. No caminho encontrei Letícia.

Leticia: - Desculpa por acertar a bola em você.

Yuri: - Relaxa. Eu estou acostumado. Afinal sou um alvo muito grande para ser ignorado.

Letícia: - (riso abafado) – E você está indo comprar o que?

Yuri: - Pregos, tintas e alguns materiais para reformar uns móveis que o antigo dono da nossa casa deixou.

Letícia: - Ah bacana.

Yuri: - E você?

Letícia: - Vou para uma agência de modelos. Coisa da minha mãe. Ela gosta que eu tenha uma atividade fora jogar futebol com os meninos.

Yuri: - Legal. E você já fez algum trabalho?

Letícia: - Algumas sessões de foto e dois desfiles.

Yuri: - Olha. Parabéns. Espero que consiga muitos outros trabalhos.

Letícia: - Eu fico aqui. Essa é a parada do ônibus.

Yuri: - (rindo)

Letícia: - O que foi?

Yuri: - No Rio de Janeiro chamamos de Ponto. Aqui é parada.

Letícia: - (rindo) – Entendi. Ei. Hoje vamos nos reunir no Fred's.

Yuri: - Fred's?

Letícia: (apontando para o lado) – Aquela lanchonete vermelha.

Yuri: - Claro que horas?

Letícia: - Umas 19h. Vai lá. A galera vai se reunir.

Yuri: - Tudo bem.

Letícia era linda, mas um pouco rústica. Acho que para ela, arrumar um namorado não era tão complicado. Com treino e bastante prática ela se tornaria uma ótima modelo. Será que ela e o Zedu se pegavam? Porquê, eu estava pensando no Zedu? Ele também é um cara bonito e rústico. Uma pele bronzeada que me lembrava a dos garotos do Rio de Janeiro.

Voltei com as compras e para a minha surpresa o Zedu estava me esperando. “Tá, Yuri. Segura a onda”. Na verdade, o meu desejo era pular naquele pescoço gostoso e devorá-lo sem piedade. Em seguida, volto para a realidade, porque o meu Deus grego chamava.

Zedu: - Vamos apagar qual incêndio hoje? (escorado no muro da casa de Yuri)

Yuri: - O incêndio no sol dessa cidade. Sério, Manaus deve ter um sol só pra ela. (abrindo a porta)

Zedu: - Na verdade é um sol para cada habitante. (rindo sozinho)

Yuri: (riso abafado)

Zedu: - Qual a missão de hoje?

Yuri: - Transformar essa mesa e esse armário embutido em coisas apresentáveis.

Zedu: - Vamos lá.

Passamos uma tarde agradável. O Zedu era muito prestativo. Um cara do bem e parecia bem diferente dos caras com o estilo dele. No Rio de Janeiro, por exemplo, alguém como o Zedu nunca se aproximaria de mim. A minha tia estava feliz, pois, eu havia conseguido um amigo.

Olívia: - Viu, Giovanna? O teu irmão já está fazendo amigos.

Giovanna: - Titia. Olhe para mim? Olha para as meninas dessa rua? Pelo amor de Deus. Tem uma diferença muito grande. Quando eu começar na escola nova….

Olívia: - Giovanna. Não vá fazer como na outra escola e….

Giovanna: - Titia. Não tenho culpa se a Michelle caiu da escada e quebrou o pé. Alguém tinha que ser a Rainha do Baile de Outono.

A minha irmã era, na verdade, um projeto de Abelha Rainha. Na escola, ela conseguiu desbancar as veteranas no cargo, mas acabou fazendo besteira e quase matou uma colega de classe. A situação ficou tão feia que quase rendeu um processo para a titia. A Giovanna foi a menina mais nova a prestar serviço comunitário no Brasil. Quer dizer….

Rio de Janeiro - Um ano antes

Giovanna: - Eu já disse que não vou pegar nessa sacola suja. Gabriel…. Junta pra mim.

Gabriel: - Eu não….

Giovanna: - Puxa. (se aproximando de Gabriel) – Eu estou tão cansada.

Gabriel: - Tá bom.

MANAUS – Dias atuais

Yuri: - Pronto. Acabamos. (sentando no chão)

Zedu: - (tirando a camisa) – Nossa. Tô imundo. Posso me molhar na mangueira?

Yuri: - Cla… cla….

Ele era perfeito. Filho da puta. Porquê fazer isso perto de mim? Na minha imaginação, eu pulava em cima dele e beijava cada parte perfeita daquele corpo. Chupava o pescoço, os mamilos e o pênis. Até senti ele gozar no meu rosto.

Zedu: (espirrando água em Yuri) – Você não vem?

Yuri: - Não… tá quase na hora de tomar banho, então….

Olívia: - Meninos eu trouxe….

Yuri: - (pensando – Não, tia. Lanche não. Deixa ele ir embora. Ele vai ficar perto de mim, sem camisa e todo molhado) - Lanche. Que bom tia. (sorriso forçado)

Olívia: - Não sei como vocês aguentam o calor dessa cidade. (deixando uma bandeja com pães e sucos no chão) – Ei. Vou sair e vou levar seus irmãos. Arrumem essa bagunça. Amanhã vamos no centro tá. Se você quiser José Ed….

Yuri: - Não tia. Ele não pode ir. Deve ter mais coisas para fazer e….

Zedu: - Eu adoraria.

Olívia: - Graças a Deus. Não sei andar aqui ainda e…. só um minutinho….. GIOVANNA!!!! RICHARD!!! ESTOU ATRASADA!!!!!!! Então, pois é…. eu não sei andar em nada.

Giovanna: (saindo de casa com um guarda-chuva) – Credo tia. Não estamos surdos. (entrando no carro e saindo) – Tá impossível de ficar nesse veículo. Essa cidade é um crime contra a chapinha!

Olivia: (entrando no carro e ligando o ar) – Já princesa. RICHARD!!! NÃO VOU CHAMAR DUAS VEZES!!!!

Zedu: (me olhando e rindo) – Ela grita alto hein.

Yuri: (pensando: Escroto. Você poderia ser apenas um pouco mais feio. Que sorriso) – Pois é. Você se acostuma. Nem tímpanos eu tenho mais.

Comemos o lanche e falei que os encontraria mais tarde na lanchonete. No quarto, os móveis ficaram lindos. Era realmente uma forma de desestressar. Colocar energia em alguma coisa. Fiquei imaginando aquele corpo do Zedu e infelizmente lembrei do meu. O meu corpo era ridículo. Mesmo se ele fosse gay, acho que nunca ficaria comigo.

Yuri: (olhando na frente do espelho com um semblante triste) – É. Vamos lá.

Procurei roupas que combinassem com a ocasião, mas pelo visto era difícil me agradar. A galera aparentava ser legal, pelo menos o Zedu e a Letícia eram. Queria causar uma boa impressão. Pela primeira vez eu tinha a chance de ter amigos reais, e não inventar amizades para alegrar a minha tia. Pelo menos algo de bom Manaus trouxe.

Cheguei pontualmente às 19h. Eles já estavam lá. Sentei e fiquei apenas observando, afinal o que mais pode-se fazer em um ambiente completamente novo? Eles eram legais, falaram coisas sobre a cidade, algumas informações úteis como ter cuidado com os motoqueiros. Não consegui uma conexão boa com o Brutus, ele é totalmente diferente de mim, bonito, mas burro.

Brutus: - E as gatinhas cariocas Yuri? Tinha muitas namoradas?

Zedu: - (jogando um papel em Brutus)

Brutus: - Eu quero saber oras.

Ramona: - Credo garoto. Só pensa nisso.

Letícia: - Não liga Yuri. Somos disfuncionais, mas funcionamos bem.

Ramona: - Falando em disfuncional, o meu aniversário é nessa semana agora e tenho uma ótima notícia.

Zedu: - Você ganhou na loteria?

Ramona: - Melhor. O meu pai vai nos levar para Presidente Figueiredo.

De repente aquilo virou uma comemoração coletiva. Fiquei no vácuo, mas depois eles explicaram que era uma cidade conhecida por suas belas cachoeiras.

Ramona: (pegando nas mãos de Yuri) – Vai ser perfeito para você conhecer um pouco mais do Amazonas. Você vai né?

Yuri: (pensando: não!) - Claro… quer dizer…. Vou falar com a minha tia.

Brutus: - Tenho certeza que ela vai deixar grandão.

Yuri: - Espero. Estou tão ansioso para conhecer mais daqui.

Droga. Eu ia para uma cachoeira, ou seja, as pessoas tomam banho na cachoeira com suas sungas e biquinis atraentes. Acho que a última vez que fiquei sem blusa na frente de alguém foi antes do acidente dos meus pais e eram meus primos. Falei com a minha tia com a certeza que ela não deixaria e para a minha surpresa.

Olívia: - Claro que deixo.

Yuri: - (pensando: merda) – Mas tia. Não quero preocupar a senhora. Se eu não puder ir prometo que vou entender.

Olívia: - O pai da tua amiga vai?

Yuri: - Sim.

Olívia: - Vou falar com ele.

Droga. Traidora. Eu ficaria sem camisa na frente do Zedu. E agora? O que eu vou fazer? Não posso. Será que eu consigo emagrecer 30 quilos em quatro dias? Para de viajar Yuri. Droga. Eu posso dizer para eles que sou evangélico e por causa da religião não posso ficar sem blusa.

Os dias passaram voando e em vez de fazer dieta eu comi dobrado. Estava nervoso. Não tive culpa. O dia da viagem chegou, minha tia fez um café reforçado e me levou ao ponto de encontro. A galera parecia muito feliz, eu pelo outro lado, queria morrer. O pai da Romana era legal. Um coroa bonito até, ele era divorciado e tinha o tempo livre para fazer os caprichos da filha.

Olívia: - Seu Walter. Obrigado por cuidar do meu sobrinho esse final de semana. (pegando na mão do pai de Ramona).

Walter: - De nada. Qualquer amigo da minha bebê é bem-vindo. Vamos lá? (batendo na kombi)

Minha primeira viagem no Amazonas. Será que encontraria algum animal selvagem? Ou algum índio? Estava muito nervoso, mas o principal era evitar ficar sem camisa na frente daquelas pessoas. Apesar de legais, todos, eu disse todos eram estranhos para mim. Ainda tinha um tempo para pensar em um plano. Paramos para tomar café em um restaurante muito bonito. Comi tapioca com queijo e banana frita. (Nota mental: lembrar de acrescentar leite condensado. Deve ficar mais gostoso ainda).

Walter: - Está gostando Yuri?

Yuri: - Sim. É um lugar adorável.

Ramona: - Você precisa ver as cachoeiras. Vai amar. São lindas.

Yuri: - Será que não é perigoso? Tipo… aparecer um animal… uma cobra… onça… jacaré?

Todos: (rindo juntos)

Yuri: (pensando: Putz. Falei besteira… ajeita isso… ajeita isso) – Estou brincando né gente.

Seguimos viagem. E finalmente chegamos em Presidente Figueiredo. No roteiro estavam cinco cachoeiras: Iracema, Pedra Furada, Onça, Santuário e Maroaga. Eu não sou o tipo de pessoa que gosta de me aventurar, por isso, depois que desci do carro passei protetor solar e bastante repelente. Fiquei mais branco do que eu já sou.

Senhor… como é quente dentro da floresta. Eu estava derretendo. Tive muitas dificuldades, mas quase solto um Puta que Pariu quando eu vejo um obstáculo. Era uma pedra gigante que alguém teve a ideia de escavar uma escada. Fiquei apreensivo ao passar.

Walter: - Pode vir Yuri. Quer ajuda?

Yuri: (pensando: Porquê eu não fiz mais dieta essa semana?) - Estou bem. (encolhendo a barriga e passando com dificuldade pela pedra) – Consegui. (soltando um riso abafado)

Zedu: - Muito bem grandão. Só tira essa aranha do seu ombro.

Yuri: - (batendo no próprio ombro) – Credo. Odeio aranhas.

Brutus: - Tá quente pra caramba. (tirando a blusa)

Jesus. Que visão era aquela. Nunca havia reparado em como o Brutus é gostoso. Deve ser por causa da burrice dele que tira todo o charme. Dava para contar cada gominho e músculo daquele corpo. O 'meu' Zedu não ficava para trás, ele era menor que o Brutus, mas não significava que era menos bonito. O Brutus na verdade era gostoso e não bonito.

Letícia: (pegando na costa de Yuri) – Vamos?!

Yuri: (assustado) – Claro. Claro. (prosseguindo caminho)

Zedu e Brutus foram os primeiros a pularem na água. Caramba. Se eles secos já eram lindos, imaginem molhadinhos. Eu comeria os dois fácil, fácil, mas eles não davam nenhum sinal gay. Teria que me contentar em assistir tudo aquilo, mas a minha vida era assim. Eu não tinha um super corpo como o Brutus e nem a beleza do Zedu. Peguei meu livro, arrumei uma cadeira e fiquei lendo. As meninas foram em seguida.

Letícia: - Você não vem?

Yuri: - Daqui a pouco. É que meu corpo ainda tá quente.

Ramona: (passando correndo) – Letícia, a última que chegar na água é mulher do Brutus.

Letícia: (correndo atrás de Ramona) – Deus me livre!!!!

O lugar era realmente lindo, mas estava muito quente e a minha camisa estava ensopada de suor. Ainda bem que trouxe umas cinco na mochila. Era divertido ver o meu novo grupo de amigos, na verdade eles eram os primeiros. Nunca fui muito popular na escola, ainda mais quando eu mesmo me fechava para novas amizades. Minha tia se preocupava com esse meu lado que costumava me sabotar.

Zedu: - Ei, Rio de Janeiro? A gente não te trouxe lá de Manaus para você ficar sentado e lendo Paulo Coelho.

Yuri: - Estou indo. (falei deixando o livro na cadeira)

Zedu: - Você não vai tirar a blusa?

Yuri: (respirando fundo)

Zedu: - Você tá com vergonha? (rindo) – Para de ser assim. Olha. (apontando para frente) – Aquele homem deve ter uns 200 quilos e tirou a camisa na boa. Você não deveria se importar com a opinião das pessoas.

Yuri: (falando baixo) – Você diz isso porque é gostoso.

Zedu: - Você disse algo?

Yuri: - Tá. (tirando a camiseta)

Zedu: (virando rápido e correndo) – Quem chegar por último é mulher do Brutus.

Yuri: (correndo) – Espera. (falando baixo) – Até que não seria uma má ideia.

Fiz algo que me arrependi muito. Pulei dentro da água de uma vez só. Puta que pariu!!!!!!! Pareciam mil facas furando o meu corpo. Como um lugar tão abafado pode ter uma água tão fria? Todos riram da minha reação. Mas em relação ao meu corpo não os vi olhando, só o Zedu, mas acho que foi por causa da nossa conversa, ele se afastou por um tempo de mim. Não entendi o motivo.

Ramona: - O que achou?

Yuri: - Lindo. Passar o aniversário num lugar desses deve ser maravilhoso.

Letícia: - Ano passado, a festa de 15 anos foi melhor. Ver o Brutus dançando com a Ramona foi impagável. Acho que ainda tenho o vídeo. Te mostro depois.

Yuri: - Você deve ficar uma graça de smoking Brutus.

Brutus: - Claro que fico meu senhor! (agradecendo a Yuri como estive em um espetáculo de Teatro)

Ramona: - Tão cortez.

Letícia: - Qual o problema do Zedu?

Brutus: - Cadê ele?

Letícia: - Ali. (apontando para frente)

Yuri: - Então meninas? Como vocês se conheceram?

Ramona: - Acho que sempre moramos no Parque 10… né?

Letícia: - Não. O Brutus chegou há dois anos. Eu a cinco. Só você e o Zedu que se conheciam. A nossa amizade surgiu no bairro mesmo. Eu fiquei primeiro amiga do Zedu e depois da Ramona. O Brutus e eu temos um caso de amor e ódio.

Yuri: - Que legal.

Ramona: - E seus amigos do Rio?

Yuri: - Não tinha muito amigos. Na verdade a gente viaja demais. Por causa do emprego da minha tia. E também por que eu sou praticamente a babá dos meus irmãos.

Letícia: - Deve ter sido difícil perder sua família, né?

Yuri: - É uma dor que não diminui. Mesmo morando longe de casa.

Brutus: - (jogando Zedu dentro d'água) – Trouxe o fugitivo.

Yuri, Letícia e Ramona: (rindo)

Wilson: - CRIANÇAS!!!!! VAMOS!!! AINDA TEMOS QUATRO CACHOEIRAS.

Ramona: - Esperem! (saindo da água e pegando a câmera) – Vamos tirar nossa selfie um. (entrando na água)

Brutus: (mostrando os músculos)

Ramona: (fazendo duque face e piscando)

Letícia: (perfil e arrumando os óculos escuros)

Zedu: (colocando os braços em volta de mim)

Yuri: (vermelho e com o pau duro)

A primeira selfie com amigos que tirei na vida. Não queria esquecer daquele momento, para a galera era apenas um foto, mas para mim de alguma maneira era uma mudança, uma boa mudança. Seguimos para as outras cachoeiras, todas lindas. O Amazonas era realmente um lugar maravilhoso. Assistimos ao pôr do sol de cima de uma grande rocha. Parecia um sonho.

Ramona: - Yuri quando eu tiver sinal passa o teu facebook e….

Yuri: - Eu não tenho.

Ramona: - Não tem face? Tá bem. Passa o teu insta ou twitter.

Yuri: - Também não uso esses. Na verdade nenhuma rede social.

Brutus: - Nossa um desconectado. Quem diria.

Letícia: - Olha. Parabéns. Eu não conseguiria.

Ramona: - Puxa. Ia te passar as fotos de hoje.

Yuri: - Me passa que depois eu revelo.

Wilson: - Muito bem Yuri. Não deixe que essas tecnologias estraguem sua vida.

Paramos a 300 metros da minha casa. Ajudamos o pai da Ramona a tirar todas as coisas do kombi. Ele pagou uma pizza para todos nós. Ficamos conversando durante alguns minutos.

Ramona: - (entregando um papel e caneta para Yuri) – Passa o teu e-mail. Te encaminho as fotos hoje.

Yuri: - Obrigado. Obrigado a todos vocês o domingo foi incrível. (anotando no papel)

Segui caminho com Zedu, a casa dele era antes da minha. Fomos conversando sobre várias coisas, principalmente sobre minhas primeiras experiências com cachoeiras do Amazonas.

Yuri: - Quero te agradecer pelo conselho de hoje. É que pra mim ainda é difícil.

Zedu: - Não se preocupa. Somos amigos né?

Yuri: - Sim. Somos.

Zedu: (pegando no ombro de Yuri) – Firmeza. A gente se encontra amanhã?

Yuri: - Sim. Quero conhecer mais a cidade.

Zedu: - Vamos te levar no Teatro Amazonas.

Yuri: - Perfeito.

Zedu: - Tchau. (abrindo o portão de sua casa e entrando)

Comecei a caminhar em direção a minha cara. Faltavam poucos metros quando um motoqueiro chega perto de mim e canta pneu. Acelero o passo e o motoqueiro volta. E sobe na calçada e fica acelerando sem sair do lugar. Meu coração começa a palpitar e tenho vontade de gritar. Será que serei assaltado?!!!

http://www.casadoscontos.com.br/texto/20160849

Tenso...

5 coisas ridículas pelas quais todo casal discute

Se você já parou para pensar sobre o quão ridículo são algumas discussões que você tem com seu parceiro, ou já ouviu casais de amigos reclamando uns dos outros por coisas do arco da velha, este artigo é para você. E aí, será que você vai se identificar?

Gostos com relação a programas de TV

Nem todo mundo tem os mesmos gostos, inclusive na hora de escolher o canal de TV. Sua parceira pode odiar sua série preferida, por exemplo. Isso pode ser motivo de discussão entre vocês. Mas não se preocupe, vocês não são os únicos… essa é uma das discussões absurdas mais comuns.

Decoração da casa

Fazer a decoração da casa se tornou uma prova de fogo para o seu relacionamento? Isso é algo bastante comum entre os casais. A discrepância entre os gostos, somada ao cansaço de visitar várias lojas de decoração pode irritar as pessoas. Seja paciente!

A distribuição de espaço no guarda-roupa

Nem sempre é fácil dividir igualmente o espaço no guarda-roupa. Se o seu parceiro ou parceira usa espaço demais, monopolizando o armário o suficiente para que isso gere uma discussão, a coisa pode ficar feia. Muitas vezes, alguém precisa ceder para as coisas melhorarem, ou, caso ninguém ceda, melhor comprar outro guarda-roupa…

“Vamos sair hoje ou não?”

Essa é uma briga que muitos casais já tiveram. Se um dos dois é mais tranquilo e o outro é mais ‘baladeiro’, a possibilidade de curtir um programa fora de casa pode ser bem estressante. A solução aqui é clara: cada um tem sua vez na escolha do programa. Todo mundo precisa ter voz de vez em quando.

Pessoas que se sentem ignoradas pelo parceiro que não sai do celular

Se o parceiro ou parceira não sai do Whatsapp ou qualquer outro aplicativo, é o suficiente para fazer muita gente espumar de raiva. Você precisa saber que isso é bastante normal. Exija a atenção que você merece, pois, o telefone não deve ser o protagonista do dia de vocês.

https://br.vida-estilo.yahoo.com/5-coisas-rid%C3%ADculas-pelas-quais-todo-casal-discute-085408609.html

Hábitos saudáveis facilitam expelir...

Quantos dias é normal ficar sem ir ao banheiro? Entenda a prisão de

A fisioculturista Gracyanne Barbosa contou recentemente em seu perfil no Snapchat como sua prisão de ventre desencadeou um episódio no mínimo inusitado, com direito a ligação para a polícia por "tentativa de sequestro". Ao narrar a história, a modelo disse que estava sem fazer cocô havia oito dias --algo corriqueiro em sua vida, segundo ela.

A prisão de ventre, também conhecida como intestino preso ou constipação intestinal, é caracterizada por menos de três evacuações por semana, pouco volume, muito esforço e fezes de calibre fino e endurecidas. Acontece quando há uma lentidão nos movimentos peristálticos do intestino, responsáveis por empurrar o bolo fecal do intestino grosso até o reto para ser eliminado.

Cerca de 15% da população brasileira sofre com ela, especialmente as mulheres, por causa de alterações hormonais, gestações e menstruação.

Em 85% dos casos, ela é fruto de uma alimentação inadequada (rica em açúcar, farinha refinada e gordura e pobre em fibras) e da pouca ingestão de líquidos, principalmente água.

Uma boa hidratação aliada a exercícios físicos e uma alimentação equilibrada são as principais ferramentas para evitar a prisão de ventre.

Sendo um problema tão corriqueiro, é comum que dúvidas deem origem a vários mitos sobre o assunto. Veja, a seguir, o que é verdade e o que não passa de crença.

Mito ou verdade?

É preciso evacuar todos os dias

Mito. Não existe uma regra, vai de cada organismo. Os especialistas, porém, consideram ideal é ir ao menos três vezes por semana. O normal é que seja sem esforços exagerados e por tempo prolongado, diz a proctologista Sonia Yusuf, do Hospital Santa Cruz (SP).

Intestino preguiçoso atrapalha

Verdade. As fezes chegam ao intestino grosso com até 90% de água. A parede muscular do intestino faz movimentos (peristálticos) para absorver a água e compactar essa pasta. Em seguida, a massa é empurrada em direção ao reto, para ser eliminada. Quando os movimentos estão lentos, muita água é absorvida e as fezes ficam secas e endurecidas, levando à constipação.

Prisão de ventre é genética

Mito. "Não existem estudos que indiquem que há ligação genética. Mas pessoas da mesma família, geralmente, têm costumes e hábitos alimentares parecidos, o que pode influenciar", explica o ginecologista Ricardo Luba.

Comer fibras ajuda

Verdade. As fibras dissolvem-se na água tornado-se macias e pastosas, ajudam a compor o bolo fecal e retêm mais água. Sem elas, as fezes ficam duras e secas. Verduras, frutas, aveia, linhaça, chia, oleaginosas e alimentos ricos em gordura boa (como óleo de coco e abacate) ajudam. "Tente tomar 10 copos de água por dia e evite alimentos processados, empanados e fritos, fast food e comida cheia de açúcar e farinha refinada", receita a nutricionista Carolina Novaes.

Álcool e café pioram o quadro

Verdade. Os líquidos adicionam água ao intestino e incrementam o bolo fecal, facilitando os movimentos peristálticos, responsáveis por conduzir as fezes até a saída. Mas bebidas alcoólicas e com cafeína têm efeito desidratante.

Ficar muito tempo sentado causa prisão de ventre

Verdade. Sedentarismo, ansiedade, depressão, o hábito de adiar a ida ao banheiro e alguns medicamentos (como suplementos de ferro) também podem colaborar para a alteração ou piora do funcionamento do intestino.

Segurar a vontade prejudica

Verdade. Ignorar a vontade de evacuar contribui para que o movimento do intestino fique mais lento. A ida ao banheiro deve ser estimulada também fora de casa. "Não ter o hábito prejudica o funcionamento do intestino. Com a correria, muitas pessoas simplesmente esquecem de ir ao banheiro", diz o coloproctologista Sergio Nahas.

Mulheres sofrem mais de constipação

Verdade. As alterações hormonais decorrentes da menstruação e gravidez influenciam. O aumento da progesterona no período de ovulação (e um pouco antes dele) faz os movimentos do intestino diminuírem --durante a menstruação, com a queda da progesterona, o intestino costuma voltar a funcionar. "A retenção de água e a aversão de usar banheiro fora de casa também contribui para que mulheres tenham o intestino mais preguiçoso", explica Luba.

É comum grávidas com intestino preso

Verdade. Durante a gravidez, cerca de 40% das gestantes ficam constipadas por causa das alterações hormonais e pela compressão que o útero (agora aumentado) faz sobre o intestino grosso.

Prisão de ventre causa mau humor

Parcialmente verdade. Pesquisa da Federação Brasileira de Gastroenterologia feita em 2012 com mais de 3.000 mulheres apontou que para 69% delas o mau funcionamento do intestino influenciava no humor. Para metade, a constipação causava cansaço e perda de concentração. Mas não existem estudos que comprovem a ação do intestino preso sobre o cérebro. "Quando o intestino funciona, a pessoa fica mais saudável e, consequentemente, mais disposta", diz Luba.

Apele para o laxante

Mito. Quando usados com frequência, eles fazem com que o intestino grosso fique dependente dos laxantes para fazer os movimentos peristálticos. Com o tempo, eles podem danificar as células nervosas da parede do intestino, interferindo na capacidade de contração.

Idosos sofrem mais com intestino preso

Verdade. Com o passar dos anos, há uma redução do metabolismo, impactando diretamente nas atividades do intestino grosso e no tônus muscular.

Fezes devem ser marrom

Verdade. A cor marrom é provocada pela estercobilina, pigmento escuro formado na digestão da bile. Quanto mais tempo as fezes ficam "presas", mais escuro elas saem. Fezes cinzas podem indicar problemas no fígado, vermelhas podem sinalizar sangramento e verdes, infecções, por exemplo.

Maçã e goiaba prendem o intestino

Parcialmente verdade. A casca da maça ajuda a soltar, enquanto a polpa tem efeito contrário. Por causa de fitoquímicos, a goiaba também ajuda a reduzir os movimentos do intestino.

Ameixa e mamão ajudam a "soltar o intestino"

Verdade. As receitas das avós ajudam o intestino a funcionar melhor. "A ameixa preta é uma fruta com altíssimo teor de fibras e possui ácido diidroxifenil isatina, que facilita a atividade intestinal", explica a nutricionista. Já o mamão tem grande quantidade da enzima papaína, que ajuda o organismo a digerir mais rápido, diminuindo o tempo de armazenamento do bolo fecal.

Viagens influenciam

Verdade. Muitas pessoas não conseguem ir ao banheiro fora de casa ou ignoram a vontade de evacuar. Isso pode contribuir para que o movimento do intestino fique mais lento. A ida ao banheiro deve ser estimulada, inclusive, fora de casa. "Deixar de ter o hábito de ir ao banheiro prejudica o funcionamento do intestino, deixando-o ainda mais preguiçoso", diz Nahas.

http://noticias.uol.com.br/saude/listas/quantos-dias-e-normal-ficar-sem-ir-ao-banheiro-entenda-a-prisao-de-ventre.htm

Mente insana...

Diário de chefe da SS encontrado na Rússia revela atrocidades do dia a dia nazista

Heinrich Himmler, um dos principais comandantes de Hitler, revela ter ordenado que cães fossem treinados em campo de concentração para 'despedaçar pessoas'.

Chefe da SS nazista Heinrich Himmler narra em diário atrocidades do Holocausto.

Vieram a público recentemente detalhes arrepiantes da vida diária de Heinrich Himmler, o chefe da SS nazista que mandou milhares de judeus para a morte no Holocausto.

O tabloide alemão Bild está publicando uma série de trechos do diário de guerra de Himmler, recentemente descobertos na Rússia.

Um dia, escreveu Himmler, ele recebeu uma massagem antes de ordenar a execução de dez poloneses. Ele também relata ter curtido um lanche no campo de concentração de Buchenwald.

Ele ainda conta no diário ter ordenado que cães fossem treinados para "despedaçar pessoas" no campo de concentração de Auschwitz.

Historiadores devem publicar os diários em um livro no ano que vem, com notas explicativas.

Himmler estava no círculo mais próximo de Adolf Hitler e tinha o título e de "Reichsfuehrer SS". Ele comandou os esquadrões que assassinaram judeus, poloneses, soviéticos, ciganos e outros grupos classificados como "racialmente inferiores".

Os diários estão sendo estudados pelo Instituto Histórico Germânico de Moscou. Eles cobrem os anos de 1938, 1943 e 1944 e foram achados em um arquivo do Ministério da Defesa da Rússia em Podolsk, uma cidade ao sul de Moscou.

Historiadores já haviam examinado os diários de Himmler referentes aos anos de 1941, 1942 e 1945 - mas eles não sabiam da existência dos outros até recentemente.

A descoberta é considerada muito importante e os diários têm sido comparados aos do chefe de propaganda nazista Joseph Goebbels.

O pesquisador alemão Matthias Uhl disse que ficou impressionado ao constatar que Himmler dedicava grande preocupação com o bem estar de seus colegas da SS, familiares e amigos - enquanto implementava meticulosamente assassinatos em massa.

http://g1.globo.com/mundo/noticia/2016/08/diario-de-chefe-da-ss-encontrado-na-russia-revela-atrocidades-do-dia-a-dia-nazista.html